Самая важная книга для родителей. Гиппенрейтер Юлия

Ссылка на OZON

В этот толстый талмудик, которым можно прибить, входят три книги автора:

1. Общаться с ребенком. Как?
2. Продолжаем общаться с ребенком. Так?
3. Родителям: как быть ребенком

Я рекомендую первую книгу. Вторая ну та-а-а-ак, похуже. Третья мне вообще не зашла. 

Общаться с ребенком. Как?

Эту книгу мне в подростковом возрасте мама дала почитать ))) Я так и не поняла, зачем. Она же для родителей! Я и сейчас не понимаю, и вам не рекомендую пытаться подсунуть эту книгу подростку, чтобы он «что-то осознал». Ничего не получится ¯\_(ツ)_/¯

Я, видимо, была проблемным подростком, просто уже не помню этого. Но что помню совершенно точно — это в какое бешенство меня приводили попытки «озвучить мои эмоции». Начинается какой-то диалог, я скрещиваю руки на груди. Мама реагирует:

— Оля, почему ты закрылась? Ты скрестила руки на груди, это закрытая поза.

Думаете, эта констатация способствует тому, чтобы ребенок раскрылся? Нет, это бесит и дальше общаться вообще не хочется. И зачем мне это говорится, тоже непонятно. Прочитала книгу по психологии? Так это для тебя знак, что я закрылась, значит, надо что-то с этим делать, но не говорить мне в лоб, словно это что-то изменит.

А сейчас я перечитала книгу и поняла, что это, наверное, была попытка активного слушания. Ведь родитель должен озвучить настроение ребенка. Но озвучить настроение ≠ указать на твою позу, показать, что ты «прочитал» её.

Хотя, если честно, мне кажется, меня бы выбесила и констатация факта о моем настроении. Я ведь заранее понимала, что сейчас будет «серьезный разговор». А кто любит такие разговоры? Никто, даже взрослые. И уж тем более подростки! 

В общем, статью про активное слушание я читала с сомнением. Настолько странно звучат диалоги родителей! Примеряю к себе (ведь активное слушание можно применять не только к ребенку, но и ко взрослому) — не знаю, мне такое не нравится, слишком заученно получается... 

Да, были и хорошие примеры, когда взрослый вставляет активное слушание «ненавязчиво», вот это круто! Но этому надо долго учиться. А вначале это ну оооочень странно все звучит. Не уверена в действенности этого способа, но кто мешает попробовать? Главное, не забыть об этом, когда ребенок подрастет))

В конце книги идет история о перевоспитании «трудного» подростка. Я точно помню, что она мне очень понравилась в детстве. Ну хотя бы потому, что это история, а истории слушать интересно!

Сейчас прочитала — уже нет такого восторга. Да, мама «запустила» старшего сына, когда появились младшие (вроде близнецы). Уже не уделяла ему много внимания, не обнимала, и прочая. Сын стал бунтовать, курить, в школу не ходит, на мать и отчима огрызается. Отправили бабушке. И вот та делится своими успехами.

Бабушка решила просто «понять и принять». Не хочешь ходить в школу? Не ходи. Хочешь спать до беда? Спи, я тебя все равно люблю. И подчеркивала другие моменты «но зато какой он добрый и отзывчивый мальчик!». В школу заманивала, ходила разговаривать с учителями, выбивала индивидуальные уроки, да и те мальчик пропускал, потому что «не хочу не буду». Но в итоге кое-как учиться начал и с грехом пополам экзамены сдал — очень хотел вернуться к маме, по которой дико скучал.

Да, история читается интересно, но... Разве это перевоспитание? Ну хорошо, уговорила ты его хоть как-то отучиться. А дальше что? Будешь уговаривать деньги зарабатывать? Или так и будешь до старости лет нахлебника кормить? Я то просто знаю как минимум одного такого взрослого «мальчика», который живет с мамой на ее шее. Но зато «он очень добрый и хороший».

Можно сидеть и активно его слушать, как он не хочет то и сё. Только что изменится то? Как сидел на попе ровно, так и сидит. В общем, эта история, конечно, очень милая, но очень вовремя остановленная. Когда ребенок возвращается домой и все рады и счастливы. А что будет потом — неизвестно.

Так что к этой истории я нынче скептически отношусь. Но, конечно, в книге было очень много полезное. А, главное, там куча примеров из жизни! Их интересно читать, ну и поучительно тоже. Вот некоторые полезные мысли:

Составляйте чек-листы

Дети могут забывать, что им нужно делать. Причем не потому, что ленятся или не хотят что-то делать. Им просто тяжело держать все в голове. Особенно если пунктов много! 

В книге есть примеры «внешних средств», которые выступают в роли напоминалки ребенку. Например, можно расписать, что надо делать по утрам:

1. Заправить постель
2. Почистить зубы
3. Поесть и помыть за собой тарелку
4. ...

Это может быть просто список действий, но намного круче их зарисовать! Обсудить с ребенком и вместе с ним зарисовать. И, о чудо, дети резко становятся послушными и не надо на них прикрикивать. 

Другой пример — мама злилась на ребенка, который зимой не мог одеться сам. Сидел и «тупил» в стенку, или злился и бросал вещи. А стоило написать чек-лист, что нужно «сначала колготки, потом брюки, потом...», как ребенок стал одеваться без истерик за пару минут. А при составлении чек-листа мама сама удивилась. Оказывается, ребенку надо надеть с десяток вещей! Конечно, он еще сам не справляется..

В общем, чек-листы — это вещь! А еще развлечение — пока будете совместно продумывать чек-лист и рисовать его, хорошо проведете время с ребенком.

Дайте ребенку обжечься

Если ребенок тянется к горячей чашке, дайте ему потрогать ее. Главное, чтобы он не облился (угроза жизни и здоровью), за этим надо следить. А если угрозы нет, то пусть обожжется. Такой урок он усвоит лучше.

Ребенок нуждается в отрицательном опыте. Ему надо встречаться с отрицательными последствиями своих действий. Только так он будет взрослеть и становиться «сознательным».

Проблема в том, что некоторые родители слишком боятся, что «ребеночек ушибется» или что-то такое. Учится ходить? Ходят сзади и поддерживают постоянно, не дай бог упадет. А это тоже плохо, между прочим! 

В книге есть такой пример — ребенок пытался ходить, падал. Но зато падал правильно, на попочку.А потом погостил у бабушки и стал падать на спину. Оказалось, бабушка ходила за ним и поддерживала сзади «не дай бог упадет». Он привык, что всегда есть поддержка, и разучился падать правильно. А это уже опасно! Ведь так, если вовремя не поддержать, можно очень сильно удариться головой. Переучили обратно.

Мне этот принцип близок, я не особо переживаю за ребенка. Если нет реальной угрозы, разумеется. Вот, например, прошлым летом сыну было 10 месяцев. И он на прогулке вылезал из коляски и ползал по асфальту:

Ну, ползает и ползает, ему весело, и ок. Я была совершенно спокойна, а вот папа переживал — там же грязно, ай-яй-яй. Ну грязно, ну и что? Поползает, протру ручки, делов то. 

Тут обратная сторона была — Влад ползал, а на него соседкина дочка смотрела (старше нас на полгода, уже хорошо ходила) и тоже ползать начинала)))) Ну и что? Играются детки, пусть!

А моя знакомая любит рассказывать мне про родственника, который разводит пчел. Когда дети приходят на пасеку и спрашивают «Можно потрогать?», он всегда разрешает. И говорит:

— Пусть лучше пчела при мне ужалит. И если есть аллергия, я это сразу пойму и помогу. А иначе они ведь все равно полезут, только я далеко буду. А так ужалит один раз, больше не полезут. Но не из-за того, что взрослый сказал «нельзя», а потому что сам понял — нельзя.

Отличная философия! Она мне близка)) Автору книги — тоже.

Побольше делайте вместе

Завтра ребенок сам будет делать то, что сегодня делал с мамой. Так что занимайтесь вместе с ним. Показывайте, как использовать какой-то предмет или играть в игрушку. Зона дел «вместе» — золотой запас ребенка, потенциал его ближайшего развития. Это обнаружил Лев Выготский:

Если ребенку время не уделять, типа «сам всему научится», то он, конечно, чему-то научится. Но ребенок, с широкой зоной ближайшего развития чувствует себя увереннее и успешнее.

Поэтому, если ребенок просит о помощи — помогите. Не надо вот этого «не помогу, пусть сам учится». Научится, не переживайте. Чуть позже. А пока ему нужна помощь. Дети очень хорошо чувствуют, что им сейчас надо. И когда они просят «помоги мне», «поиграй со мной», «можно я тобой», то ответьте им «да», если нет серьезных причин для отказа.

Конечно, есть и другая крайность — ребенок помощи не просит, а мы помогает. Это тоже плохо, потому что так ребенок тоже не учится, он будет считать, что родитель всегда поможет.

Это как с уборкой игрушек — можно молча убирать их самому, а потом вздыхать о том, какой сын невоспитанный, не помогает! А можно убирать их вместе, заодно поучая: «Поиграл с игрушечкой? Поставь на место»

Не платите за выполнение семейных обязанностей

Иногда родители начинают платить ребенку за то, что он помыл посуду, убрал вещи, или что-то подобное. Исходят из благих побуждений, хотят приучить к обязанностям. Но, увы, это только плохо делает.

Потому что помощь по дома должна идти «от сердца», от желания помочь маме с папой. Ну и понимание обязанностей должно быть.

Если начать платить за что-то, любой человек потеряет мотивацию, останется только "делаю это за деньги". Так можно любой интерес убить — например, ребенок увлекается рисованием, будем ему платить за картинки. В итоге вроде раньше самому нравилось, а теперь, если не заплатишь, желания рисовать уже нету.



Не хвалите!

Шок! ))) На самом деле автор говорит о том, что «просто хвалить плохо». Типа если часто хвалить, ребенок становится зависим от похвалы.

А еще он может заподозрить неискренность:

— Не получается у меня буквы писать / задачки решать!
— Что ты, у тебя отлично получается!
— Ты специально так говоришь, чтобы я не расстраивался!

Тут лучше говорить о своих чуствах — «мне кажется, вот эта буква получилась отлично», так будет лучше.

Ну и стандартное — вместо абстракной похвалы "какой ты молодец!" хвалить конкретно: «ты очень старательно делал прописи". Честно говоря, не уверена, что у меня будет это получаться, я и сейчас часто говорю ребенку, какой он у меня молодец. Ну как не сказать ему об этом?)


Но при этом хвалите чаще, чем ругайте (или просто говорите «НЕТ»)

От знаков любви, приветствия и одобрения у ребенка складывается ощущение «я хороший», «со мной все в порядке».

Наказание ребенок воспринимает как сообщение «ты плохой!», игнорирование — «мне нет до тебя дела».

Что чаще слышит ваш ребенок? Если сплошное «нет, не лезь, не трогай», то он не будет уверенным в себе, скорее затюканным или озлобленным. Каждое наше слово пополняет душевную копилку ребенка, постарайтесь сделать так, чтобы позитива там было больше.

См также: 
Кувшин эмоций — как раз с примером копилки



Ищите компромиссы

Когда ребенок не хочет что-то делать, то тут есть 3 варианта разрешения ситуации:

1. Заставить — с позиции сильного «а я сказала, помой посуду / ложись спать». Тут выигрывает только мама. Но это плохой вариант, потому что так можно вырастить очень неуверенного в себе человека, которым все будут помыкать. Или, если у него есть внутренний стержень, он будет протестовать против вас вплоть до ненависти.
2. Сделать, как хочет ребенок — проигрышная позиция для мамы. «Не хочешь мыть посуду? Ну хорошо, хорошо, я сама помою, только не плачь». В итоге вырастает эгоист, который считает, что за него все всегда должны делать другие
3. Искать компромисс — с помощью активного слушания, разумеется. «Ты хочешь поиграть на дудочке, а я очень устала и хочу поспать, мне это мешать будет. Что мы будем делать?». 

В поиске компромисса очень важно спросить ребенка, как он предлагает решить ситуцию. Очень хочется тут же высказать свое решение, но важно подождать. Ведь нарастает конфликт, и ваше предложение, даже разумное, ребенок может сгоряча отмести. А вот если он сам его предложит — тогда уже другое дело.

Можно совсместно составить список вариантов — ребенок предлагает свои, вы свои. А потом обсуждаем варианты совместно и выбираем лучший. Мозговой штурм в разрезе семьи))

Продолжаем общаться с ребенком. Так?

Это книга мне понравилась меньше, потому что она пересекается с первой, то есть часть материала ты уже видел. Это было бы интересно прочитать через год, чтобы вроде освежить в памяти «пройденное», а вроде и новую книгу прочитать. Но когда они идут подряд — ну так себе идея, если честно.

Плюс мне не понравились картинки. Автор явно сменила художника. В первой книге картинки милые и трогательные, хоть они и выглядят «детскими», без прорисовки деталей — см выше в разделе «хвалите чаще, чем ругайте», это из книги рисунки. Во второй книге люди прорисованы лучше, но они выглядят такими старыми! Папа выглядит как дед, а подросток — как старый карлик))) В общем, картинки стали хуже.

Темы примерно те же самые:

• сверхзабота это плохо;
• дайте ребенку столкнуться с негативными последствиями своих действий;
• используйте внешние средства (чек-листы);
• не лезьте с помощью, если ребенок о ней не просит;
• ...

Но, надо признать, здесь есть новые примеры. Поэтому даже та же самая тема выглядит свежо, читать интересно.

Есть и новенькое, приводятся примеры школы Монтессори и других известных людей, которые развивают в ребенке сообразительность, а не просто заставляют тупо заучивать школьную программу. Рассказывают, как создатели этих школ мыслят, и как они обучают.

Замечательные рассказы про школу, куда отправляли трудных подростков. А в школе занятия вообще необязательные! И дети, которых всегда заставляли, радостно говорят «мы больше никогда не пойдем на дурацкие занятия!». И им разрешают играть все дни напролет.

Около пару месяцев обычно уходит на адаптацию, потом дети начинают ходить «просто посмотреть», а там и вовсе втягиваются. Так что нет, это неверный тезис, что все дети исходно ленивые, и, если с палкой над душой не стоять, ничего делать не будут.

Директор там тоже интересный очень. Он делает наоборот, не как подростки привыкли. Например, ребенок пытается взломать чужой шкафчик, а директор ему помогает! Ребенок из вредности не умывается, а директор говорит "Нехорошо, вот тут чистое пятно осталось. Недостаточно грязный!". Ну и так далее)) В итоге дети в шоке, но зато проникаются доверием.

Тут главное — что это не наигранное, «один раз провел спектакль, а потом я главный и слушайся меня». В Саммерхилде (так называется школа) все правила устанавливаются на общих собраниях. И слово директора имеет такой же вес, как слово 7-летнего пацана. А если правила придумываешь ты сам, то и выполнять их проще.

Я в последнее время уже несколько раз видела статьи о том, как наше текущее образование плохо влияет на мотивацию. В книге они тоже есть! Например, родители занимаются с сыном, ведут математический кружок, на котором ушли далеко вперед школьной программы. А из школы сын приносит одни двойки да тройки.

Родители открывают тетрадь — оказывается, сын не допустил ни одной арифметической ошибки! Просто где-то написал слово «задача» с маленькой буквы, где-то точку после слова не поставил. И за это получает 3 по математике, огонь.

Или учитель спрашивает:

— Сколько будет 6 + 4?
— 10
— Как считал?
— Сложил 6 и 4.
— Неправильно, тройка! Надо считать как 6 + 2 + 2

Что??? Ну полный бред же! Возможно, если ты НЕ умеешь считать, то надо считать через короткий шаг, но если умеешь и ответ верный, а тебе тройку ни за что... Да уж, детям рано приходится узнавать, сколько идиотизма в мире.

В общем, у меня растет сын и я уже подумываю о частной школе. Правда, цены кусаются, особенно в Москве. Но такие примеры очень пугают, не хочется, чтобы из мальчика сделали послушную куклу.

Ну да ладно, вернемся к книге. Вот пара интересных тезисов из нее, остальные классные примеры были на те же темы, которые я описала выше:



Позвольте ребенку рисковать

Важный тезис:

Когда ребенок трудится над тем, что выбирает по собственной инициативе, и добивается результата, он испытывает особое чувство подъема и гордости. Но происходит и большее: у него возникает уверенность в своих силах, желание пробовать и дерзать дальше.

Но тут главное — найти в себе силы позволить ребенку выполнить цель самостоятельно (если он не просит о помощи). Например, если все детки скатываются только с части высокой и крутой горки, а ваш решил подняться на самый верх — страшно же! Вдруг упадет?

Но нужно позволить ребенку рисковать. Если, конечно, это не угрожает его жизни (играть с огнем, например, категорически нельзя). Да, теоритически, с высокой горки можно тоже очень хорошо упасть, но если остановить ребенка, у него не будет чувства «я все могу», останется только печаль «я хотел, а мне не дали»



Вопросы без ответов

Обычно, когда мы задаем вопрос, мы хотим услышать ответ. Ну или сами его тут же вываливаем на ребенка. А на самом деле иногда лучше ответ не дать, тогда ребенку будет интересно самому найти информацию или обдумать вопрос и предложить своё решение.

В книге есть примеры, когда отец задавал вопрос, не давая ответа, а сын отвечал ему через несколько лет!

— Папа, помнишь, ты спрашивал ...? Так вот!

Родителям: как быть ребенком

А эта книга мне вообще не зашла. Тут идут воспоминания известных людей (писатель, пианист...) об их дествтве. Автор добавляет свои комментарии, типа — смотрите, вот тут мама правильно поступает, и тут!

Нет, безусловно, есть в этой книге и интересные примеры. Но большинство мне не зашло. Особенно те, которые восхищают автора: «Смотрите, как он замечательно расписал свои чувства!». Ага, замечательно, на 3 страницы, которые можно ужать до абзаца.

Мне не зашло, в общем.


PS: добавила книгу в общий список прочитанных мною книг.